生日的前一天早上,吴老师进来说了一句“大梨子,我跟你说一个可怕的事情”,然后拿出来显示两根红杠的验孕棒。我要做爸爸了。要诚实地说那一刻的感受,应该是一片空白,发呆状态。没有欢呼雀跃,也没有惊恐沮丧。在此之前已经决定要小孩,所以并没有觉得惶恐;我的人生态度不积极,所以也没有为此感到很高兴。那种感觉像是什么呢,就像贫寒子弟参加高考吧:考前已经有所准备,既期待鱼跃龙门又害怕答不好考卷,然后平平淡淡的到了高考那一天,坐进了考场,卷子发到了面前。嗯,就是这种感觉。继而我想到,万一以后孩子长大了,问我此时此刻的心情感受,我是该如何回答,是编造一个美丽的想象,还是如实描述?得知消息之后,我们马不停蹄地预约医院检查,因为妇幼医院基本没号,最终挂的“盆底专科”。由盆底专科医生开的抽血检查单,陈硕臻医生(不认识 暂时不知名)接诊的。这一点需要记录一下,以后是一定要告诉孩子的。也算是Ta人生的第一件趣事。说到趣事,那么还有一件事需要被记录。那就是孩子的名字。应该绝大多数人知道自己要做父母了,激动之余都会遐想一下孩子的名字,我们也不例外。那天晚上躺下,我们从哪个姓氏的名字好起,聊到卢姓都有些什么名人,然后到孩
2015年5月第一次来厦门2018年2月第二次来厦门昨天第三次来厦门去了之前都没去过的八市,重走了一遍演武大桥 沙坡尾。没空感想,先摆点照片权当备忘吧:
2018在忙碌中过去了
现在晚上下班回家都是在新天地路口就锁了单车走回来,想看看路上的风景,感受一下学生们的精彩生活。今晚路口有人唱歌,唱的一般但是歌曲很经典,《难得有情人》。大概又要被说是70s的人了。拍了个十几秒的视频发在微博上,只有咸盛评论,给我一种错觉就是只有他和我有差不多的经历居然知道这首歌。还好,微博上还有一两个故知。现在微博发得多些,很多时候只是放张图片或者一句词不达意的话。既然都发微博了肯定是想表达点情绪之类的,但是发出来的却往往不是当时的情绪。表达不出来那种感受,只能发条微博,权当留个记号方便以后追溯。再过几年翻回这些微博会不会回忆起发微博时的心情感受呢。成年人的世界从来都不容易,成年人的世界也从来不抱怨不容易。所以我们是成年了没有呢?
两年前给自己建了一个网站,希望能记录点什么,结果几个月前买的主机公司跑路了。今天网站域名也彻底到期了。收到域名到期短信的时候稍微回想了一下这两年,觉得这两年过得很快,其实即便是主机公司不倒闭,域名没有到期,记录的东西也屈指可数。最痛苦的事情莫过于,回头去看自己一路走来进步很小。以前信誓旦旦想要做到的事情,结果也没有做到以前,一心想要改变的事情并没有改变。这种感觉很无力。<br/>现在的自己每天都活在焦灼之中,时间不属于自己,心情也不属于自己。你一天都比前一天更加面无表情。担心失去,所以不敢去尝试。
经历了那么多事情,再回头去看校招,觉得这完全就是一场闹剧。想想又觉得非常的可笑,每个毕业的人,因为这一场闹剧可能步入了不同的人生。这难道就是蝴蝶效应?工作越久,越觉得能力并不是最重要的。接受自己并不是很特别的这一个事实,在两年多后的今天,其实并不难。这就是以前读书的时候经常读到的:被社会磨平了棱角。有时候会不甘于如此,但这种遐想稍瞬即逝。this is life
再不舍也搬走了
希望明天顺利,接下来都顺利。
Pear
被现实折磨的理想主义尘埃