好热的长沙。虽然知道不应该再沉溺，可是还总是会很想念广州和广州的人。昨晚又做梦了😔

去长沙的日子一天天的逼近，在外面漂的日子一天天的叠加。感觉这样的情况确实快要达到自己的极限了。我知道一切的问题都源于自己的不面对现实吧，总在逃避者什么，却又没有勇气真正地挣脱从零开始。一遇到问题就一股脑把所有的顾虑都搬出来塞住了去路。讨厌这样的自己，也庆幸这一段痛苦的经历让我更加认识了自己。公司的boss们常说，弱点就是增长点。这一碗鸡汤虽然寡淡，聊胜于无。

打开电脑借着微弱的信号收了邮件，滔滔不绝终于是熬不住不顾之前的请假计划要请假了。和6月1号去北京的ql不同，woddy的邮件写得有些简单，完全不像滔滔不绝的他。既然已经被派遣到外面，广东psg的事情也就多说无益了。

居然还在邮件里感谢了战友。不容易，把4个月来公司里算认识的人都感谢了一番，也就这么几个吧。这就是独自为战的psg部门的悲哀吧，总说你不是一个人在战斗，但是却处处是独自在战斗。同为公司沦落人，最近和woody通话有些多。累的时候和文勇打了电话过去吐槽公司，更多的时候是苦笑和自嘲。挂了电话之后跟文勇继续苦笑狂笑，我们居然主动跟迪鹤打电话了。设身处地，也渐渐地明白为什么在广州的时候偶尔会接到他的电话。

我在想，到时候我的邮件会怎么写。

这个星期去了揭西、陆河、海丰、陆丰，每天住着酒店宾馆做着毫无意义的事情，一整天忙碌躺下之后却觉得自己一天比一天堕落。在外面的跑的日子有很多感慨，却少有坐下来记录的冲动。所有的空闲时间都属于什么都不想干的时间。会电话抱怨，会在挂了电话之后责怪自己为什么总是倾倒负面的情绪。

这是一段难熬的日子，我不知道什么时候是个头，也不知道这是不是仅仅是个开头。

又不想说话了。我为什么又要倾倒这些负面的情绪。

加油！

今天顺利地完成了论文初稿，觉得世界好像瞬间好了那么一点。之前每天挂在心头的担忧，终于得以缓解。不应该为明天下不下雨的事情烦心的，心情都被担忧占用，就没有心情享受生活了。

今天来了位快递员，送了一双鞋子过来。用一顿食堂鸡扒饭打发，快递员好像有些闷闷不乐。没办法，谁叫我身无分文呢……

去年的这个时候一夜没睡，正在惠州的一个商场里昏昏欲睡地逛着。现在想想，商场里逛来逛去的场景还是历历在目。虽然再后来又去了两趟惠州，还是搞不清当时去的是哪个商场。

大四之后变得更加感春悲秋了，见着什么都不禁地要感慨当年如何如何、以后再也不能在这里怎样怎样。还未完全踏入社会就已经强烈感受到了来自社会的压力和恶心。如果真的能够穿越，穿越回过去的自己恐怕没有信心做出现在已成事实的决定。

很多时候觉得自己之所以拼命向前，并不是因为什么东西在前面牵引，而是因为什么东西在背后推动。

佩服当时的自己，也庆幸当时做出了毫不迟疑的决定。那些如今在背后支撑推动自己的决定。

昨晚从家到宿舍6个钟头的时间，老妈打了3个电话。打第二个电话的时候已经在官洲隧道，我告诉她到了就不再打电话给她了。最后一个电话已经是一点钟了，还是问我到宿舍了吗，叮嘱我在外多吃点万事小心。

有时候在想，老妈有时候是不是会后悔当初把自己的儿子送到外面一年见不上几次面。

离别总是在所难免。希望老妈在家都好。

早上做了网上评测，下午收到通知说通过测评了，明天去惠州面试。没想到面试来得这么突然，有点手足无措，不是怕再次被刷，经历过这么多次的面试，对于成败也并不计较了。

又要去惠州了，距离广州2个半钟头的小城。找工作以来，惠州一直作为自己理想的工作地之一，这个小城有尊贵好吃的团购，不错的城市发展势头，美好的回忆。如果能够在这种不偏不倚的宜居城市工作生活，可能真的会比广州深圳惬意很多。可是想想，毕业之后一起在惠州生活的同学朋友肯定是没有的，就算侥幸能从繁忙的工作里挤出一两天空闲的时间又有什么消遣的呢。一下子要离开去到陌生的地方面对陌生的人开辟新的人生确实需要很大的勇气，也怪不得每次面试的时候面试官都会问问“为什么不选择在广州却来这里”的问题。

在想想自己即将去面试的地产策划，因为经常要熬夜加班也算是臭名昭著。想着年轻的时候多锻炼锻炼，吃吃苦，到时候可以跳槽到甲方。可是假如真的进了，现实又会发展成为什么样子呢。自己太天真了。

每当把什么弄到手时，都要踩坏了别的什么东西的。

找工作找工作……喟叹一声，都觉得自己徒然老了几岁 

20130307—20130310意外的，屁颠屁颠地跟着娜妹子去了美丽的惠州投靠了美食团购控琳烁同学，和不大靠谱黄翔同学。

……西湖真的好大啊，走了半天，说是还没看完它的三分之一呢。现在很期待昨天早上做的陶瓷艺术品烧制出来是不是很艺术

室友时不时看着，有点难受，憋不出。。po图吧

下面的新生开始叫嚣起”教官好“了，宿舍上面的我开始困意来袭。生活好像延续上一学年又开始腐朽起来了。那天接待新生的时候还跑到师弟宿舍上去告诉他们要经常回顾梦想回顾刚进大学的雄心壮志，现在想想也不知道自己哪里来的底气说这些话。
果然大一和大二是不一样的，大一的时候还有高中残留的落后思想，两天不学习就把自己责备的体无完肤，大二了，甚至开始看一下课外书都会反问自己这是怎么了。一年前还在咒骂那些上来推销东西的师兄师姐，一年后就开始想着法子上去宿舍向菜鸟们推销这推销那了
我们是在渐渐地看清楚自己的惰性，还是在渐渐地遗忘自己的目标呢。很久没有什么强大的欲望去完成一件有意义的事了，也很久没有感觉到哪一天是过得值得的了。

前几天在网上看到：一个主人和两条狗，一条猎狗一条哈巴狗。主人手里拿着肉罐头，他把手里的木棍丢出去，猎狗立马跑出去把木棍叼了回来，哈巴狗只在主人面前不住的要尾巴。主人把肉给了哈巴狗。又一次，主人把木棍丢出去，猎狗立马跑出去把木棍叼了回来，哈巴狗只在主人面前不住的要尾巴。主人把肉给了哈巴狗。再一次，丢出去，又一次丢出去……主人把肉给了哈巴狗。

我想大学就是在做这样一个选择吧：做一条坚持的猎狗还是谄媚的哈巴。
我既没有坚持，也还没学会摇尾巴。

9月1号中午

今天起床的闹钟是老妈的电话。接起电话的那一刹那我才知道原来我又是已经有半个月没有电话回家了。

前几天看见韦雄读的一本书，瞄了一眼上面关于阿斗的故事：
有人问阿斗，”你的梦想是什么？”
“金钱和女人”
于是阿斗受批了，金钱和女人，完全没有什么志气可言！
经过一番教导之后。又有人问阿斗
“你的梦想是什么？”
“事业和爱情”

于是我和老妈说我最近很充实，一切放心。
上大学之后有很多的疑惑很多的迷茫，但是这一些疑惑和迷茫换一种说法，又何尝不是充实和成长呢？应对迷茫就是争取成长。本质是一样的东西，换种说法就变得高尚

老妈说上阵子的盐荒，她背着家里的其他人偷偷的买了几包。家里人要是知道的话可能会说她是没文化听信市井谣言，她自己知道这一点所以偷偷的买。我只知道我很感动我很骄傲。也许哪一天盐荒真的来了，我们这一家人吃到的最后一颗盐就是当初老妈偷偷背着家人买的。即使这世界永远不会有盐荒，为了爱为了亲情上当受骗，老妈也是心甘情愿。

朴素的爱胜过这世上一切的睿智。