回家

再有两科就要回家了，时间定在大概23号。之前一直期盼着回家，现在真的要可以回家的时候反倒变得犹豫起来。脑子里一直在拷问自己：这半年来，我都做了什么？9月以前，大学近了；十二月之后，竟有大学远了的感觉。原来所有的大学之前的坚持都是楚楚可怜奄奄一息的短命事物。总之，这两天过得一点也不享受。

我们是不是总是这样：离回家还有一段时间的时候，我们期盼我们迫不及待，等到回家近在眼前的时候我们反而有莫名奇妙的惊慌。是应该说惊慌确切一点呢，还是说心虚确切一点？小时候玩得晚了怕回家挨骂；当学生的时候怕成绩不理想回家对不起父母；出来工作了怕回家两手空空让父母脸上无光；是不是退休的时候又怕老来无用回家拖累儿女？总有那么一些顾虑让我们在家门前徘徊。夸大其词吧？但是我一直都有这样的感觉。高中差不多一个月回家一次的时候是这样，现在大学了一学期回一次家也是这样，我甚至可以预测到以后我出来工作了也会这样。

每一次回家都百感交集，每一次回家我都要接受自己自虐式的审判。

今天我在微博上写到：“突然间想去剪头发，不想一副没精神的颓样回家。……” 人家说回家是件很幸福的事情，事实上我也是这样认为的。但是哪一个黎明之前不经历黑暗？哪一个暖春不经历严寒？回家之前，还是要做好准备。

可能这真的是很没必要的忧虑，但是我并不讨厌这样的忧虑。我知道，我只是不够强大，“不够强大到可以让家人在支持我的时候无所畏惧”。我希望自己能够借由这种回家前的恐慌畏惧让自己渐渐地变得强大。

我准备好终有一天以一个强大的姿态、毫无畏怯、毫不心虚地回家。