昨晚从家到宿舍6个钟头的时间，老妈打了3个电话。打第二个电话的时候已经在官洲隧道，我告诉她到了就不再打电话给她了。最后一个电话已经是一点钟了，还是问我到宿舍了吗，叮嘱我在外多吃点万事小心。

有时候在想，老妈有时候是不是会后悔当初把自己的儿子送到外面一年见不上几次面。

离别总是在所难免。希望老妈在家都好。

早上做了网上评测，下午收到通知说通过测评了，明天去惠州面试。没想到面试来得这么突然，有点手足无措，不是怕再次被刷，经历过这么多次的面试，对于成败也并不计较了。

又要去惠州了，距离广州2个半钟头的小城。找工作以来，惠州一直作为自己理想的工作地之一，这个小城有尊贵好吃的团购，不错的城市发展势头，美好的回忆。如果能够在这种不偏不倚的宜居城市工作生活，可能真的会比广州深圳惬意很多。可是想想，毕业之后一起在惠州生活的同学朋友肯定是没有的，就算侥幸能从繁忙的工作里挤出一两天空闲的时间又有什么消遣的呢。一下子要离开去到陌生的地方面对陌生的人开辟新的人生确实需要很大的勇气，也怪不得每次面试的时候面试官都会问问“为什么不选择在广州却来这里”的问题。

在想想自己即将去面试的地产策划，因为经常要熬夜加班也算是臭名昭著。想着年轻的时候多锻炼锻炼，吃吃苦，到时候可以跳槽到甲方。可是假如真的进了，现实又会发展成为什么样子呢。自己太天真了。

每当把什么弄到手时，都要踩坏了别的什么东西的。

找工作找工作……喟叹一声，都觉得自己徒然老了几岁 

20130307—20130310意外的，屁颠屁颠地跟着娜妹子去了美丽的惠州投靠了美食团购控琳烁同学，和不大靠谱黄翔同学。

……西湖真的好大啊，走了半天，说是还没看完它的三分之一呢。现在很期待昨天早上做的陶瓷艺术品烧制出来是不是很艺术

室友时不时看着，有点难受，憋不出。。po图吧

前几天又是翻来覆去，合上又展开，偶尔甚至嗅嗅地看完了这书。我承认，这么看确实有点奇葩，但是确实也乐在其中。这就是纸质书的魅力吧，特别是长得还不错的新书的魅力。
读完之后不是明白了什么，而是隐隐约约好像感受到了什么。至于是什么，说不清。不适合做书摘，但是既然当时装逼地摘抄了，别浪费了。顺带再废话一下，我喜欢第四篇《遗书》，因为自身已经深切的体会到了那种兄弟间因为不一样所带来的无可奈何的隔阂。

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下面的新生开始叫嚣起”教官好“了，宿舍上面的我开始困意来袭。生活好像延续上一学年又开始腐朽起来了。那天接待新生的时候还跑到师弟宿舍上去告诉他们要经常回顾梦想回顾刚进大学的雄心壮志，现在想想也不知道自己哪里来的底气说这些话。
果然大一和大二是不一样的，大一的时候还有高中残留的落后思想，两天不学习就把自己责备的体无完肤，大二了，甚至开始看一下课外书都会反问自己这是怎么了。一年前还在咒骂那些上来推销东西的师兄师姐，一年后就开始想着法子上去宿舍向菜鸟们推销这推销那了
我们是在渐渐地看清楚自己的惰性，还是在渐渐地遗忘自己的目标呢。很久没有什么强大的欲望去完成一件有意义的事了，也很久没有感觉到哪一天是过得值得的了。

前几天在网上看到：一个主人和两条狗，一条猎狗一条哈巴狗。主人手里拿着肉罐头，他把手里的木棍丢出去，猎狗立马跑出去把木棍叼了回来，哈巴狗只在主人面前不住的要尾巴。主人把肉给了哈巴狗。又一次，主人把木棍丢出去，猎狗立马跑出去把木棍叼了回来，哈巴狗只在主人面前不住的要尾巴。主人把肉给了哈巴狗。再一次，丢出去，又一次丢出去……主人把肉给了哈巴狗。

我想大学就是在做这样一个选择吧：做一条坚持的猎狗还是谄媚的哈巴。
我既没有坚持，也还没学会摇尾巴。

9月1号中午

今天起床的闹钟是老妈的电话。接起电话的那一刹那我才知道原来我又是已经有半个月没有电话回家了。

前几天看见韦雄读的一本书，瞄了一眼上面关于阿斗的故事：
有人问阿斗，”你的梦想是什么？”
“金钱和女人”
于是阿斗受批了，金钱和女人，完全没有什么志气可言！
经过一番教导之后。又有人问阿斗
“你的梦想是什么？”
“事业和爱情”

于是我和老妈说我最近很充实，一切放心。
上大学之后有很多的疑惑很多的迷茫，但是这一些疑惑和迷茫换一种说法，又何尝不是充实和成长呢？应对迷茫就是争取成长。本质是一样的东西，换种说法就变得高尚

老妈说上阵子的盐荒，她背着家里的其他人偷偷的买了几包。家里人要是知道的话可能会说她是没文化听信市井谣言，她自己知道这一点所以偷偷的买。我只知道我很感动我很骄傲。也许哪一天盐荒真的来了，我们这一家人吃到的最后一颗盐就是当初老妈偷偷背着家人买的。即使这世界永远不会有盐荒，为了爱为了亲情上当受骗，老妈也是心甘情愿。

朴素的爱胜过这世上一切的睿智。

再有两科就要回家了，时间定在大概23号。之前一直期盼着回家，现在真的要可以回家的时候反倒变得犹豫起来。脑子里一直在拷问自己：这半年来，我都做了什么？9月以前，大学近了；十二月之后，竟有大学远了的感觉。原来所有的大学之前的坚持都是楚楚可怜奄奄一息的短命事物。总之，这两天过得一点也不享受。

我们是不是总是这样：离回家还有一段时间的时候，我们期盼我们迫不及待，等到回家近在眼前的时候我们反而有莫名奇妙的惊慌。是应该说惊慌确切一点呢，还是说心虚确切一点？小时候玩得晚了怕回家挨骂；当学生的时候怕成绩不理想回家对不起父母；出来工作了怕回家两手空空让父母脸上无光；是不是退休的时候又怕老来无用回家拖累儿女？总有那么一些顾虑让我们在家门前徘徊。夸大其词吧？但是我一直都有这样的感觉。高中差不多一个月回家一次的时候是这样，现在大学了一学期回一次家也是这样，我甚至可以预测到以后我出来工作了也会这样。

每一次回家都百感交集，每一次回家我都要接受自己自虐式的审判。

今天我在微博上写到：“突然间想去剪头发，不想一副没精神的颓样回家。……” 人家说回家是件很幸福的事情，事实上我也是这样认为的。但是哪一个黎明之前不经历黑暗？哪一个暖春不经历严寒？回家之前，还是要做好准备。

可能这真的是很没必要的忧虑，但是我并不讨厌这样的忧虑。我知道，我只是不够强大，“不够强大到可以让家人在支持我的时候无所畏惧”。我希望自己能够借由这种回家前的恐慌畏惧让自己渐渐地变得强大。

我准备好终有一天以一个强大的姿态、毫无畏怯、毫不心虚地回家。

几个小时前，也就是去年的时候君睿提建议说同时搞两个博客，一个百度空间写给网友看，一个网易写给现实中的朋友看。但其实我是一个挺懒的人，我宁愿在电脑前发一天的呆也不太可能说静下心来写一篇什么东西。我知道偶尔写写内心感想有益身体健康身心发展，好吧，2011就把这个懒的习惯渐渐改掉吧，偶尔抽空出来写点东西吧。这就是开篇

总说2010、2010，现在2010是真的离我而去了。2010于我是很难忘的一年，甚至说是一辈子都不可能忘记的一年。

2010年我饱受“不能上大学了”的噩梦的煎熬

2010年5月末，一位朋友朋友过来棉城陪了我一天，为我的高考加油，我感动得热泪盈眶（当然不是在她面前啦）

2010年我和初中同室中考的卓綺再一次阴差阳错的同室高考

2010高考过后我万念俱灰，在深圳过了两个月寄人篱下的阴暗生活

2010年报考学校的时候我内心十分纠结的从深圳赶回家里准备和家里来个世纪大战后铩羽而归，没想到阴差阳错地选了广外

2010年9月4号我内心的石头终于落地，我终于也是大学生了！我知道这四年会辛苦了老妈

2010年还有一大串说也说不完的琐事，一大串鸡零狗碎的心情（高考前和鸿标夜游棉城、高考前看一大堆经典的电影、高考后独自去陈店找工作，结识了泽坤、看清了某些人的真正面目、人生中最后一次的大学军训，自己一人走遍广州滨江路、开微博

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时间太瘦，指缝太宽。2010已经过去，我感谢2010给我的无论痛苦的开心的回忆！铭记2010！